Запрет – психологическое состояние, которое мы получаем от семьи и социума. Это не значит, что родители напрямую говорят своему ребёнку: «Не живи», «Не будь собой», «Ничего не делай» и т.п. Передача происходит на эмоциональном или невербальном уровнях, через одёргивание, посредством непрямых посланий в духе: «Откуда ты взялся на мою голову?», «Что ты ведёшь себя, как маленький!» и т.д. Для каждого запрета есть определённая мимика, интонация, которые закладывают базис, сценарный протокол, который воплощается во взрослой жизни. Конечно, подавляющее большинство родителей не делают это специально. Чаще всего запреты передаются из поколения в поколение неосознанно. Целые семьи десятилетиями живут под гнетом одних и тех же установок и жизненных сценариев.
Жизненный сценарий – это план жизни. Он начинает составляться с самого рождения, к 4 годам Вы уже знаете его общие черты, к 7 годам план был составлен окончательно, с 7 до 12 лет Вы его шлифовали и добавляли разные детали, а в подростковом возрасте придали ему большую реалистичность. Во взрослой жизни Вы начали его реализацию. Как и любое другое повествование, жизненный сценарий личности имеет начало, середину и конец. В ней есть свои герои и героини, злодеи и второстепенные персонажи. В ней есть основной сюжет и побочные сюжетные линии. Она может быть комичной или трагичной, захватывающей или скучной, воодушевляющей или бесславной.
Если человек в ходе своей дальнейшей жизни сталкивается с обстоятельствами, в которых подтверждаются его ранние послания, то у него окончательно формируется набор определённых запретов. Как правило, они не осознаются. Человек просто живёт по определённому шаблону и по какой-то причине не может делать некоторые вещи. Попадая в похожие ситуации, он не может из них выйти, потому что находится под влиянием этих запретов, снова и снова наступая на «грабли» старых ошибок.
Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив (запретов), но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?
Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».
Первый запрет — «Не живи»
Один из самых токсичных запретов. Он может сформироваться, если в семье плохая атмосфера из-за какой-то тяжёлой потери, частых скандалов и т.п. Мать подверженная послеродовой депрессии, может отвергать ребёнка, не брать его на руки, не подходить к нему, всячески игнорировать. На невербальном уровне ребёнку передаётся неосознанное послание, которые он считывает, как: «Если меня не будет, моим родителям станет хорошо». Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребёнка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принёс, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребёнка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребёнка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребёнка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребёнка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.
Что «слышит» ребёнок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребёнок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребёнка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (алкогольная и наркотическая зависимость).
Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребёнок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребёнок, прекрасно учился, и вдруг…». И невдомек маме, что ее ребёнку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.
Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребёнок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.
Один ребёнок воспринимает запрет «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни», другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этого запрета тяжело, и он может попытаться выйти из-под её категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребёнок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.
Итак, после «если» можно добавить один из следующих запретов.
Второй запрет — «Не будь ребёнком»
Из-за этого запрета человек не проявляет творчества, спонтанности. У таких людей не было детства. Их рано нагрузили обязанностями, ответственностью, кружками, перспективами развития. Они стали маленькими взрослыми.
Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве всё время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребёнка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребёнком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребёнку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.
Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене (мужу) язык, если она (он) скажет, что ты сошел с ума.
Третий запрет — «Оставайся маленьким» (противоположный предыдущему)
Запрет обратный установке «Не будь ребёнком». Он порождает бессознательную убеждённость: «Если я стану взрослым, меня не будут любить». В итоге – инфантилизм. Им страшно отделиться от родителя. И родителю страшно отпустить ребёнка. Таким образом поддерживается данный запрет. Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.
Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребёнок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребёнок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.
Как быть, чтоб обойти эту директиву? Важно помнить только сам человек, имеет право на собственное взросление. Нужно учиться принимать ответственность за свои действия и выбор (не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям).
Четвертый запрет — «Не думай»
Основа этого запрета формируется, когда родители решают всё за ребёнка. Во взрослом возрасте такая установка обесценивает способность человека думать самостоятельно, принимать решения и нести за них ответственность Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребёнка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).
Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если человек привык «действовать, а не рассуждать», можно попробовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановиться и рассмотреть ситуацию как бы со стороны.
Пятый запрет — «Не чувствуй»
Этот запрет может выражаться в обесценивании какого-то одного/нескольких/всех базовых чувств (гнев, страх, печаль и радость). Запрет может распространиться даже на физические ощущения. Например, очень часто нарушения пищевого поведения связаны с этим запретом. Человек не чувствует, когда он голоден или наоборот – когда насытился. Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьёзных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребёнок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.
А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространённое заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Рекомендация одна — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.
Шестой запрет — «Не достигай успеха»
У этого запрета есть два проявления. Первое: «Я не чувствую своего успеха. Достиг, но это не идеально. Можно было бы лучше». Второе: «Я не буду успешным. Я никогда ничего не достигну». Видя успехи своих детей, родители ощущают гордость. Однако часто, радуясь за ребёнка, они бессознательно завидуют, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь они. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит родительская зависть. Иногда из самых лучших побуждений родители предостерегают ребёнка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».
Ребёнок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.
Седьмой запрет — «Не будь лидером или не будь важным»
Такой запрет может получить человек, который с детства уверен в том, что он никому не нужен и не важен, несмотря на любые действия и попытки себя проявить. Родители пренебрегают результатами его стараний: «Не до тебя сейчас». Появляется убеждение: «Если я хочу получить любовь, я должен никому не мешать». Смысл её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то, что они скажут?
Так как основная проблема людей с этим запретом — уход от любой ответственности. Что бы отделаться от этой директивы тебе, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.
Восьмой запрет — «Не принадлежи»
Это запрет говорит человеку: «Не приближайся ни к кому, не привязывайся». Почему? «Потому что никто тебя не будет любить». В раннем возрасте он мог почувствовать себя отверженным и принять решение не принадлежать никому, чтобы не раниться, не быть отвергнутым, брошенным. Или же на него была возложена миссия – быть ответственным за родителей. Не принадлежать никому означает не оставить маму/папу. «Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчёркивают родители, передавая ребёнку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».
Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.
Девятый запрет — «Не будь близким», «не доверяй».
Он включает в себя и «Не принадлежи», и «Не будь близким», и «Не достигай успеха» и т.д. В итоге это даёт подозрительность ко всему миру, недоверие к определённым группам: мужчинам, женщинам, продавцам… Но если человек не доверяет миру, он не доверяет и сам себе. Он всё время сомневается: «А правильное ли решение принял?», «А стоит ли начинать?» Однако, здесь речь идёт не о полном отчуждении, а об ожидании и поиске подвоха в любой сфере деятельности. Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать своё недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.
Что можно сделать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И … доверять.
Десятый запрет — «Не делай».
Этот запрет внушает человеку уверенность, что неважно, что он сделает, всё равно это получится плохо. Очень близок к «Не достигай успеха». Очень часто данные установки ходят парой. Запрет мешает что-то делать, создавать. Такие люди очень часто считают себя не компетентными ни в чём. Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…». В результате ребёнок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребёнок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».
Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинать все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делать это при свидетелях. Помните рекомендацию для директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет начать любое дело. Вместе пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит остаться «наедине» с этой директивой.
Одиннадцатый запрет — «Не будь самим собой».
Данный запрет означает опасность быть собой. Это результат послания: «Не будь таким, какой ты есть. Потому что это небезопасно. Потому что тебя таким не примут Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе, больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на…», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребёнка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребёнок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.
Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребёнка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то…», «Да, не тот у меня ребёнок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.
Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам.
Двенадцатый запрет — «Не чувствуй себя хорошо».
Наряду с «Не живи» один из самых токсичных запретов. Он связан, как с психическим, так и с физическим здоровьем. Возникает, если родителю по каким-то своим причинам выгодно, чтобы ребёнок болел. «Если я болен, тебе от этого хорошо. Я могу получить то, что я хочу, только через болезнь? Значит я буду болеть», — так считывает его ребёнок. Возникает синдром Мюнхгаузена – взрослый человек симулирует болезнь, чтобы получить внимание и заботу и подтвердить свою важность и значимость. Обратная ситуация – мамочка использует любую возможность, чтобы лечить своего ребёнка, потому что для неё это единственный способ проявить себя, как хорошего и заботливого родителя. Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок еще ухитряется делать уроки». Ребёнок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.
Что тут можно порекомендовать? Попробовать найти другие способы почувствовать себя замечательным и перестать «отравлять» другим людям жизнь своими болячками.
На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.
Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребёнка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.
Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребёнок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. В этом случае нужно постараться быть не столь категоричными в своих требованиях к ребёнку. Дать ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.
Работа с тем или иным запретом или с комбинацией запретов, конечно же, требует начального понимания, какие из этих внутренних установок присущи конкретному человеку. Самостоятельно это делать достаточно трудно, поскольку негативные предписания находятся на уровне бессознательного. Для глубокого исследования жизненного сценария и успешного выхода из запретов рекомендуется обращаться к психотерапии. Научившись давать себе разрешение быть важным, думать, делать и т.д. можно значительно улучшить качество своей жизни.
Комментарии