Очень многие люди не представляют себя счастливыми без пары, их рецепт счастья непременно включает в себя любовные отношения, наличие в жизни “половинки”. Тем не менее, часто мы наблюдаем, как та самая “половинка”не делает партнера счастливее, наоборот, доставляет ему массу неприятностей, боли душевной, а не редко и физической, но человек продолжает держаться за эти деструктивные отношения, хоть и понимает, что счастья они ему не принесут. Так что же заставляет его продолжать эту мучительную связь? Любовь? Страх? Зависимость?

         Следует сразу оговориться: независимых отношений со значимыми людьми не бывает. В нормальных, гармоничных отношениях людям приходится ориентироваться друг на друга, отказываясь от своего извечного стремления к личной свободе, это неизбежная часть личных отношений. Любить – это всегда быть зависимым от кого-то, от чего-то. Болезненно зависимые отношения – это различные нарушения нормальных зависимых отношений. Например, слияние, симбиотические отношения, нередко возникающие между родителем и ребенком, когда личности теряют свои границы и сливаются в одно “мы” – это пример созависимых отношений.

         Первоначально термин “созависимость” появился в 70-е годы прошлого века, он использовался в наркологии для обозначения патологических отношений родственников и близких людей по отношению к химически зависимым людям. Было замечено, что алкогольная зависимость одного из членов семьи ведет к нарушению психоэмоционального состояния всех совместно с ним проживающих людей. И часто их состояние оказывалось даже более патологичным, чем состояние самого зависимого. С тех пор данный термин приобрел более широкое значение.

          Созависимость – это не любовь. Поведенчески созависимость, в первую очередь, выражается в желании контролировать поведение, а иногда желания, мысли и чувства другого человека. Такое болезненное состояние связано со скрытыми детскими страхами, страхом быть “никому не нужным”, страхом быть покинутым, страхом одиночества. Это тревожное состояние ребенка, который уверен в том, что любовь необходимо “заслужить”. Созависимые стараются угадать желания других людей и исполнить их. Стремятся быть незаменимыми. Они испытывают необходимость в том, чтобы в них нуждались – это их успех. Такие люди, как бы теряют способность чувствовать, думать и действовать по своему выбору, они пытаются управлять жизнью близкого человека, перекладывая ответственность за свою жизнь на него. В конечном итоге, созависимый реагирует лишь на то, что делает, думает и чувствует другой, полностью отказываясь от себя, растворяя свою личность в этих болезненных отношениях.

           Откуда берутся эти желания контролировать другого, перекладывая на него ответственность за себя? Из личного травматического опыта. Когда люди вступают в отношения,у каждого из них есть свой травматический опыт, свои собственные ожидания и страхи – осознанные и неосознанные. Если у них есть опыт созависимых отношений с родителями, или их родители имели алкогольную или другую зависимость, то неизбежно формируется склонность к созависимым отношениям. И это является проблемой не только для самих созависимых, но и для их партнеров. Поскольку главная проблема созависимости – это контроль одного взрослого человека другим, то происходит постепенная узурпация тех жизненных функций человека, которые он должен реализовывать и выполнять сам, для себя и за себя. Созависимые, находясь в иллюзии того, что они кого-то спасают, способствуют развитию его зависимости, инвалидизации, алкоголизации и т.д. Такие взаимоотношения вредят обоим и ведут к неизбежной катастрофе. Однако, разорвать их, даже на психологическом уровне, вернув человеку свободу выбора, очень сложно, поскольку участники по отдельности престают быть самостоятельными.Происходит слияние зависимого и созависимого как бы в одну личность, где мысли и действия одного являются причиной мыслей и действий другого. В этом клубке они вместе, каждый по своему, уничтожают друг друга. Но при этом созависимый часто полагает, что это любовь и живет этой “большой жертвенной любовью”.

           Так как отличить любовь от созависимости? На самом деле очень просто. При здоровых отношениях жизнь людей становится лучше. Качество жизни повышается, улучшается психоэмоциональное состояние, любовь способствует и социальной адаптации, и решению личных задач. Поэтому люди, состоящие в отношениях нормальной зависимости, хорошо себя чувствуют и помогают друг другу развиваться. В случае же нарушения нормальной зависимости, отношения с супругами, отношения с любимыми, с детьми, с родителями вместо чувства тепла и удовлетворения приносят страдания. И если это ваш случай, то не стоит и дальше пытаться изменить окружающих. Начать следует с себя. Выйти из созависимости самостоятельно непросто, поэтому стоит обратиться за помощью к психологу. Эти специалисты работают со здоровыми людьми, попавшими в сложные жизненные ситуации, поэтому такое обращение никак не может вас скомпрометировать.

Show Full Content
Назад Комплексный центр “Рябинушка” завершил проект “Крылья ангела”, посвященный Дню матери
Далее Накануне Международного дня инвалидов наградили омичей с особенностями здоровья

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Close

Следующая запись

Close

В режиме самоизоляции специалисты отделения социальной реабилитации инвалидов комплексного центра «Рябинушка» продолжают акцию «Карта памяти», посвященную 75-летию Победы в Великой Отечественной войне, в формате виртуальных экскурсий

20.04.2020
Close