Существует ряд причин, по которым происходят конфликты в отношениях. Давайте рассмотрим причины конфликтов и способы выхода из них.

Неблаговидный поступок

Сложный тип конфликта, в котором один из партнеров не принимает случившуюся ситуацию. Это реальное событие, о котором пара не договаривалась, например, отлучился на долгое время, не предупредив; не ночевал дома и пр.

Выход: Произошедшее впервые не должно подвергаться наказанию. Пострадавшей стороне необходимо время, чтобы “остыть”, стараться не принимать решений в состоянии переживания, в ближайшее время не выяснять отношений.

Позже, в результате диалога между партнерами, принимается решение о том, что такой ситуации больше не повторится. Гарантом того выступает мера ответственности, которую определяет партнер, свершивший неблаговидный поступок. Необходимо учесть, что выбранная мера ответственности должна быть неприятной для обоих партнеров. В случае, если ситуация повторится, принятое соглашение должно быть исполнено в любом случае, иначе ситуация будет повторяться.

Незрелость партнера

Когда один из партнеров демонстрирует в отношениях реакцию ребенка или берет на себя роль родителя, другой бессознательно входит в противоположную роль или начинает испытывать агрессию. Эти отношения переходят в модель детско-родительских, страдает “мы-концепция”. Брак подразумевает взаимодействие равных партнеров.

Выход: Создание плана взаимных изменений – помочь друг другу вернуться во взрослое состояние. Например, используя приемлемые фразы при проявлении родительской позиции жены, на ее просьбы и замечания ответить: “Да, мама”. Применение системы “условных сигналов” поможет партнеру принять позицию взрослого и не спровоцировать новый конфликт.

Обида, которую никто не причинял

Это тот случай, когда обида происходит “в голове” у партнера. Негативный опыт, пережитый в прошлых отношениях, проецируется в нынешние. Страхи, недоверие, неблагоприятные ожидания могут возникнуть без особого на то основания.

Выход: Обвиняемому важно понимать, что причиной сложившейся ситуации является прошлый опыт партнера, но чувства, которые он испытывает сейчас настоящие – ему плохо. Ни в коем случае нельзя оправдываться и нападать. Партнер это оценит, как подтверждение его обиды.

Важно, чтобы партнер высказал обиду, тогда он успокоится и будет готов вести диалог. При общении с обиженным говорите о своих чувствах “мне неприятно…, почему-то я должен чувствовать себя виноватым…”, обратитесь к реальности “я не тот мужчина…, опоздание – то не измена…” и пр. Помните: вы не виноваты (нет вины – нет обиды), любимому плохо – успокойте, проявите внимание к его чувствам.

Конфликт интересов

Такой конфликт встречается достаточно часто: пойти на хоккей или провести время в музее изобразительных искусств.

Выход: Если компромиссное решение не устраивает обоих, уступающий партнер получает адекватную компенсацию. Важно помнить, компенсация должна быть относительно действий: ты идешь на матч, я – в музей.

Конфликт “Я и Мы”

В данной ситуации интересы одного из партнеров не согласуются с интересами пары. Партнер тратит на себя значительную часть ресурсов пары (время, деньги). Например, на развитие (обучение, тренинги) одного из партнеров тратится значимая часть совместного бюджета. Другой в этом случае чувствует несправедливость, копится напряжение.

Выход: Заключение соглашения об адекватной компенсации: “сейчас мы оплачиваем твое обучение, затем я покупаю себе горнолыжный костюм”. В любом случае обещание выполняется для избавления от “эмоциональных крючков”.

Столкновение известного с неизвестным

Распространенный и легкий тип конфликта, заключающийся в накапливании незначительных претензий, которые в результате могут быть причиной большого неудовольствия. Один из партнеров видит в поведении другого партнера, его особенностях проблему, которую раньше не замечал, другой же это проблемой не считает.

Выход: Ваши ожидания того, что партнер догадается о том, что вам не нравится, напрасны. Не накапливайте негатив – скажите ему об этом, описывая факты его поведения и свои чувства. Выработайте договоренности, учитывающие интересы друг друга.

Проблема конфликтов в парах состоит в том, что партнеры не умеют адекватно договариваться. Важно не игнорировать проблему, а также не приумножать любую мелочь до размеров катастрофы. Необходимо осознать наличие проблемы, понять в чем ее причины и искать пути выхода из сложившейся ситуации. Диалог – это важная часть взаимодействия в паре. И этому нужно учиться.

Статью подготовила

Перницкая Ольга Дмитриевна,

Специалист по реабилитационной

работе в социальной сфере

отделения помощи гражданам,

оказавшимся в кризисной ситуации

БУ “Центр социальной помощи семье

и детям (с социальной гостиницей)“.

Show Full Content
Назад Ранние пробуждения. Причины
Далее В Омске пройдет акция “Час Земли”

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Close

Следующая запись

Close

25 октября Омский государственный театр куклы, актера, маски «Арлекин» приглашает омичей на показы Сибирской театральной лаборатории молодых режиссеров

19.10.2020
Close