Подростковый период – один из наиболее трудных этапов развития, хрупкий возраст, когда особенно важна внимательность к чувствам ребёнка. В это время сложно не только подростку, но и всем, кто находится рядом с ним. Это испытание для детско-родительских отношений.

Изменения, которые происходят с ребёнком, начиная с 11-12 лет, стремительны и сильно сказываются на его физиологическом и психическом развитии. Изменения в теле, гормональная перестройка, половое созревание происходят ошеломительно быстро и отражаются на эмоциональном состоянии подростка. Волнообразные перепады настроения, апатия, возбуждение, раздражительность, плаксивость утомляют  и пугают ребёнка и родителей.

В то время как психологическая зрелость наступает постепенно и ставит перед подростком непростые задачи перехода из детства во взрослую жизнь: эмоциональное и физическое отделение от семьи, выстраивание успешных отношений, постепенное формирование отдельной, независимой личности с собственными ценностями и определением своего места в обществе.

“Молодой человек должен, как акробат на трапеции, одним мощным движением опустить перекладину детства, перепрыгнуть и ухватиться за следующую перекладину зрелости”. Эрик Эриксон

Родители тоже находятся в затруднительном положении. Они оказывают большое психологическое влияние на то, справится ли подросток с задачей отделения от семьи. Также важно как семья психологически справляется с взрослением ребёнка, готовы ли родственники к таким переменам.

Подросток нуждается в принятии и поддержке, однако чаще выражает потребность в этом через отвержение и конфликтность. Поэтому многие родители не понимают, как найти общий язык со своим ребёнком и могут испытывать гамму неприятных чувств: вину, отчаяние, тревогу, раздражение и др. Из-за страха и растерянности родители могут проявлять чрезмерную заботу и контроль, препятствовать независимому поведению ребёнка.

Такое поведение усиливает у подростка ощущение полного непонимания со стороны родителей, он замыкается в себе и избегает близкого контакта, защищая свой внутренний мир.

Чтобы выстроить доверительные отношения со своими детьми, важно понимать особенности подросткового периода и давать нужную поддержку.

Важно, что говорит родитель ребёнку и как.

Неосознанные коммуникации (послания) являются причиной многих проблем и конфликтов в семье.

Рассмотрим, как родительские послания влияют на отношения с ребёнком, как сказанное может вызвать у подростка желание отстраниться или, наоборот, доверять и обсуждать всё, что его волнует.

Чтобы достичь психологического отделения от родителей, молодой человек должен приобрести навыки в ряде областей:

Достижение эмоциональной зрелости. Если человек использует детские способы эмоционального реагирования (например, реагировать по-детски, когда он сердится: истерики, агрессия, обиды), его нельзя назвать зрелым. Подростку нужно научиться проявлять свои эмоции в соответствии с социальными стандартами. Помочь в этом могут родители своим примером. Если родитель понимает свои эмоции и проявляет их осознанно, ребёнок обучится эмоциональной грамотности в семье. Точно также ребёнок может перенять деструктивные способы проявления эмоций. Например, если родители кричат и бросают вещи или наказывают физически, скорее всего, ребёнок будет делать то же самое в будущем.

Если родитель не понимает свои эмоции или запрещает себе проявлять их, такое же поведение он будет транслировать своему ребёнку и ставить запреты на проявление чувств. Например, запрет на чувство печали выглядит так: “Мальчики не плачут!”, “Что ты плачешь из-за оценок?!”. Часто родители неосознанно запрещают детям выражать гнев, говоря: “На маму злиться нельзя!”, гнев преподносится как плохое, неблагодарное и неуважительное поведение, за него стыдят. Запрет испытывать страх может звучать так: “Что ты выдумываешь, это не страшно”, “Бояться – глупо”, “Такая большая девочка, а до сих пор боится”.

Если вы испытываете трудности в выражении эмоций, вам трудно быть спонтанным, изучите тему эмоциональной грамотности или обратитесь к специалисту. Подавление собственных чувств блокирует жизненную энергию человека, он не осознаёт свои потребности и желания, это может привести к депрессии и проблемам в отношениях в паре и с детьми.

Социальная зрелость. Впервые подросток сам создает свой социальный мир и находит друзей, сам выстраивает общение с другими людьми, выбирает себе авторитетов, занимает определённое место в группе: лидер, последователь, шутник, артист, жертва и др.

Именно в подростковом возрасте привязанность к друзьям (особенно романтические отношения) оказываются в приоритете, нежели привязанность к родителям. Такие перемены происходят впервые в жизни ребёнка. Для родителей важно сохранить внутреннюю устойчивость, передавая ребёнку послание: “Ты можешь расти и меняться, я всегда буду любить тебя”.

Непризнание родителями взросления и собственной личной жизни подростка может выглядеть так: “Хорошо, что мой сын проводит больше времени со мной, так он под присмотром, да и друзья его не вызывают доверия”.

На психологическом уровне подросток воспринимает такое послание, будто его развитие и самостоятельность создает неудобство и дополнительные переживания для семьи, что его мнение неверное (ведь этих друзей он выбирал сам, а, по мнению мамы, это сомнительный выбор) либо это вызовет реакцию бунта.

Если вам действительно что-то не нравится во взаимоотношениях между вашим ребёнком и его друзьями, вы имеете право сказать об этом. Говорите от своего лица, чтобы было ясно, что это ваше мнение, а не догма и не переходите на личности, констатируйте факты. Например, “Я думаю, что Света странно поступила, когда резко перестала с тобой общаться. Это несправедливо по отношению к тебе, ты имеешь право знать, в чём причина”.

Интеллектуальная зрелость. Отделением от родителей в данном случае является формирование собственного мнения, приобретение знаний, которые отличаются от родительских. В этот период для подростка рушится непоколебимый авторитет родителей и учителей, их взгляды кажутся устаревшими, советы и забота воспринимаются как надоедливые, а требования – несправедливые. Родителям важно помнить, что такая радикальность в выражении собственного мнения означает, что ребёнок учится выстраивать собственные границы, он стремится самостоятельно понять мир на более сложном уровне.

Посланием для данной области может быть: “Ты можешь думать самостоятельно, твои идеи замечательные и они очень интересны для меня”, “Ты можешь доверять своему собственному мнению”.

Родителям может казаться, что их ребёнок не серьёзный и не интересуется чем-то важным. Так может происходить, потому что семейная система ценностей не совпадает с интересами ребёнка либо эта система устарела.

Формирование собственного мнения зреет в деятельности и в новых увлечениях. В этот период подросток пробует себя в разных сферах, поэтому интересы могут меняться быстро (смена секций и кружков, неопределённость в выборе профессии).

Если родители с пониманием относятся к этому процессу, не попрекают “потраченным временем и деньгами впустую”, ребёнок почувствует, что он важен и может выбирать, какая деятельность ему подходит.

Использование досуга. Подросток учится разумно использовать своё свободное время, самостоятельно развлекать себя, появляются интересы вне семьи. Структурировать своё время, выбирать способы развлечений подросток обучается как раз на примере родителей. Если в семье отдых занимает важное место, во взрослой жизни человек сможет получать удовольствие от времени, когда он не работает. Часто родители транслируют идею, что “нельзя сидеть без дела”, “займись чем-то полезным” и приветствуют, когда ребёнок много учится, а отдых воспринимается как ничегонеделанье и лень. Во взрослой жизни такие люди проводят много времени за работой и не могут отдыхать без чувства вины, или не понимают как проводить время вне работы.

Поддерживающим посланием для подростка может быть: “Твой отдых такой же ценный и важный, как и твоя деятельность”, “Ты важный, когда работаешь и когда ничего не делаешь”, “Ты можешь выбирать отдых, который нравится именно тебе”.

Философия жизни. Задачей подростка является найти смысл своей жизни и существования, развивать мировоззрение. В этот период подростки начинают экспериментировать со своими ценностями. Сначала они отклоняют ценности родителей. Это может приводить к ощущению “разрыва между поколениями”, будто больше нет общих интересов и взаимопонимания, особенно если в семье критикующий стиль воспитания. Затем подросток экспериментирует с другими идеалами и определяет, что ему подходит. Это время действий, проб и ошибок. Хорошо, если в этот момент ребёнок получает поддержку от родителей: “У тебя есть право ошибаться”. Успешным результатом поиска собственных смыслов является сочетание принятия родительской системы (т.е. признание их силы) и принятие своего собственного опыта.

В целом этот процесс включает в себя все предыдущие области развития. На каждом этапе подросток берёт что-то ценное для себя, что, в конце концов, помогает сформироваться осознанной и конкурентоспособной личности. При поддержке и сопровождении родителей.

Завершается переходный период между детством и зрелостью уходом из родительского дома, экономической независимостью и развитием стремления человека к  саморефлексии, к построению новых надежных отношений.

Перечисленные задачи развития способствуют всестороннему развитию подростка, происходит значительная психологическая перестройка. Всегда, когда происходит такой кризисный переходный период, есть те, кому трудно с этим справиться. Нормально если в этом положении оказываются и подростки, и их родители. Нормально обращаться за помощью, если вы не знаете, как с этим справиться.

Всегда внешние сложности в поведении подростка (значительные снижение успеваемости в школе, лень, конфликтность, замкнутость, демонстративные эксперименты во внешнем виде, употребление алкоголя и т.д.) – это симптомы, за которыми скрывается что-то большее. Часто это про обстановку в семье и качество взаимоотношений между подростком и родителями или обстановку в школе. Конфликт между родителями, развод, разные взгляды по поводу воспитания, требовательность, игнорирование взросления подростка могут провоцировать желание закрыться от родителей, вызвать демонстративное и бунтующее поведение.

В отношениях важно сохранять более широкий взгляд на другого человека. Руководствуясь принятием факта, что ваш ребёнок взрослеет и меняется, что ему нужно своё физическое и психологическое пространство, используя добрые и поддерживающие послания, со временем подростковый период останется приятным воспоминанием для вас и вашего уже взрослого ребёнка.

Статью подготовил клинический психолог, кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии,
 член Европейской ассоциации Транзактного анализа ЕАТА

Тихомирова Ирина Александровна

Официальная страница в ВКонтакте:

https://vk.com/tikhomirova_psy

E-mail:

irina.tikhomirova.psy@list.ru

Show Full Content
Назад В Омске появилась онлайн-карта зимних развлечений
Далее Как создать новогоднее настроение?
Close

Следующая запись

Close

В Омской области оказывают продуктовую помощь многодетным малоимущим семьям. Социальные работники доставляют наборы на дом

07.04.2020
Close